Esta noche conmigo.

¿Podrías dormir esta noche conmigo y simular que lo haces profundamente?.... y cuando el dolor irrumpa con sus ruidosos tenis cargados de lodo, escurriendo sexo por todos lados, vociferando que soy el amor perdido, cuando eso pase...¿ podrías...simplemente fingir que despiertas. mostrar el mínimo valor y hacerlo huir despavorido?  gracias.

No soy catolico, ni cristiano. No creo en jesus.

Cumpliré 24 años el próximo mes, me gustaría – de verdad- ser capaz de definirlo, darle un sentido más allá de cualquier percepción propia, deslindar al tiempo de mis experiencias, sin embargo…eso es realmente difícil, fuera de mi comprensión. Hace algunos meses estaba pensando en estas ideas acerca de quién soy, es decir, ¿quién soy? , y esta pregunta no es exclusiva mía, o de los sacerdotes, filósofos, místicos etc. Es un cuestionamiento que tú mismo has sentido, ese sentimiento de sentirte ajeno y pequeño, para después despejarte y recordarte que eres la punta de la evolución, la máxima prueba del funcionamiento de una máquina que no conoces pero a la que sigues y aspiras, o eso quiero creer, por que debo confesarlo… la idea de que alguien en cualquier lugar del mundo no experimente esa “nausea” me aterra, muchas noches no he podido dormir recordando a esas personas que están obsesionadas con la  religión, la moda, la electrónica, las figuras públicas( cantantes, actores, modelos) y esos pensamientos han sido semilleros de pesadillas en mí, porque yo mismo me mire en esas posiciones,  recordaba que yo mismo he deseado un iPod, determinado pantalón y envidiado personalidades, y han sido estas ideas las que no permiten pensar en sí mismos, pensar hacia dentro, es más… hasta he llegado a pensar que se tiene temor a hacerlo, me miraba culpable de haber caído, de haber llegado a ser víctima del consumismo, un consumismo orquestado magistralmente, con fines que escapan a una simple ganancia monetaria, las implicaciones están demasiado intrincadas y son oscuras, y el miedo que esto me provoca disminuye cuando reacciono, y puedo ser capaz de criticarme a mí mismo para concluir que el estar expuesto a los titiritescos medios de comunicación ha filtrado esos deseos en mi mente, me refiero a que el dinero mueve al mundo, pero más allá… tengo este pensamiento, creo que las aspiraciones han sido el motor de todo este sistema, esta posesión de bienes, de acumulación, así a la media de la población se les va la vida en trabajar por querer pertenecer a ciertos grupos sociales o vivir como ellos, a otros pocos en conservar su status…pero a otros tantos…a algunos millones de seres, la vida misma se les va en el hambre, el frio, en el cansancio, en la muerte. Este es un hecho, una realidad.

Menciono todo esto porque quisiera aclarar que este texto no es tarea de la universidad como alumno de filosofía, y que lo que planteo no es propio ni exclusivo de tales estudiantes. Esto llega a lo que nos es universal, la vida.

Comencé mencionando que cumpliré 24 años el próximo mes, y pensando en ello de repente me llego un chispazo acerca de qué tipo de persona debería ser, o bajo qué criterios según mi edad debería actuar, o cosas como las actitudes que debo mostrar ante determinadas situaciones, y me dije… ¿quién soy?  esto me devasto, porque el plantearme esas preguntas me llevo a deducir que lo único que quería obtener eran respuestas que otros ya han respondido por mí, de gente que ha dicho como debo de actuar o pensar, eso me devasto, porque me he dado cuenta que muchas de las maneras en las que actúo me fueron impuestas o hasta heredadas. Y de una de esas quiero hablar hoy: la religión.

 Nací en Miahuatlan, Oaxaca. el 8 de diciembre de 1987, y estoy muy consciente del papel que juega la zona geográfica donde se nace para determinar la religión a la que se pertenecerá, en mi caso… un país católico, un pueblo católico, con abuelos de ferviente activismo religioso, bueno… una cosa bárbara. Fui bautizado, tuve una formación en el catecismo normal, he comulgado y hasta he “confirmado” mi fe, en esa celebración que propiamente llaman “confirmación”. Después, viví “experiencias” (retiros, etc.) de tipo religioso, varias de ellas. Todo esto en conjunto sucedió en mi niñez, pubertad, adolescencia y por supuesto que se filtró en mi cabeza, actué bajo esos principios e ideales, pero debo confesar que nunca sentí pertenecer a la iglesia, todo era por seguir la regla, Hoy a un mes de cumplir 24 años estoy convencido de que no soy católico, tampoco cristiano, esto no es reciente, no es algo que se me ocurrió de repente, me he sentido más conectado y en paz mirando hacia el espacio, las estrellas, el sol, el mar….todo aquello que es enorme y no creado por el hombre que en un confesionario o rezando un rosario.

No soy católico, tampoco cristiano. No creo en jesus. No asisto a misa y no me siento obligado ni siquiera por mi formación a hacerlo,  en algo que sí creo es en el respeto y por ello mismo no critico ni odio a los creyentes, es una cuestión muy personal, y aclaro que no soy activista por el cambio de  religión. También quiero aclarar que el que yo no sea ni católico, ni cristiano no es una decisión que se deba a mi formación reciente, es decir, no se debe a que soy estudiante de filosofía, mucho antes de estudiar filosofía estuve en la escuela de medicina y ya pensaba en eso, y me encanta. Apuesto a que muchos católicos les gustaría no serlos.

Creo en la conexión con uno mismo, en el descubrirse en el otro pero no perderse. Creo en el amor, creo en la tierra,  creo en la energía que es la mismísima vida, creo en un dios pero no un dios que es padre, sino un dios que soy yo mismo, que es mi hermano, el que corre conmigo, el que toma mi mano y sonríe en complicidad. Me maravillo todos los días cuando el sol tuesta mi piel, y calienta mi sangre, creo en él, estoy consciente de mi necesidad de creer, pero yo elijo creer en lo creíble, el aliento que me roba la inmensidad del mar con sus salvajes olas, o la armonía que hay en el universo… no necesito categorizar los conceptos y encasillarme en una religión, la vida… se trata de ser feliz ¿cierto? Lo soy en mi creencia que es única, personal. Creo en el hombre…como mí igual, no un inferior ni ningún superior, y el día que tengamos la misma idea, el día que nos reconozcamos en el otro, el día que caigamos en cuenta que el hambre que yo he sentido la sienten también en áfrica pero que yo he sido afortunado, yo he comido…en áfrica hay miles que se mueren de hambre, es terrible. Siento la responsabilidad ética de dar de comer al hambriento o de beber al sediento…no porque algún tipo llamado Jesús lo diga…sino porque yo mismo he tenido hambre y sed…y es horrible.

Soy lo que he vivido, sentido,  soy lo que deduzco y en lo que creo. Me encanta no ser católico, ni cristiano. Me da miedo el ser que es fiel devoto y mata a su hermano, el que lo entristece, y a mí me entristece mucho de lo que veo, y es de lo que hablaba al principio, esa idea de dejar de ser humanos…para convertirse en poseedor de bienes, de casas, de carros, de cuerpos. Ignorar lo que realmente es nuestro, la vida.

Portishead en Corona musica capital.

Mientras escucho a portishead no puedo evitar sentirme devastado por el sonido que arranca tasajos de mi carne para arrojarlos al olvido, arrojarme a mi mismo al abandono, a la desolacion, arrojandome fuera del camino que he recorrido aun sin saber hacia donde me llevaba, arrojandome para despues de verme sangrar un poco corran aun mas veloces a mi encuentro y abrazarme, esos son los sonidos.

Aun no veo linterna verde, ni harry potter 7, espero no ver la ultima de crepusculo...pero por favor Dios... que sean mas frecuentes mis visitas a la cineteca nacional, de las veces que he estado en ella, todas han sido magicas, reveladoras e inquietantes. Funciona al nivel que he esperado que funcione el cine en mi, la idea de ser arrastrado por multiples efectos visuales no me agrada tanto como ser devorado por las imagenes crudas y nauseabundas que inundan mi ser y lo inquietan, lejos de parecerme aburrida la programacion de la cineteca me parece encantadora.

El ultimo dia de mi vida.

Al final el dolor sera inevitable, dolerá cuando tenga que desprenderme de las cosas que ni siquiera son mías, de las cosas que no me pertenecen y sin embargo les puse nombre, gran ejemplo, dumbo, mi mascota, eso dolerá. Ese ultimo día buscaría la inmensidad, las cosas grandes no creadas por el hombre; un desierto, océano, el cielo, buscaría esos lugares que me atemorizan para encontrar a la persona de la que estuve huyendo, Yo mismo.
Un enfrentamiento con la inmensidad para recordar y analizar las lecciones que aprendí pero sobre todo las que se me dificultaron y batalle para entender: como la responsabilidad, la tolerancia, la honestidad. recordar para analizar el grado de aprendizaje, que tanto actué bajo esos principios, por que es real, al final cuando el ultimo día se presente seré energía en espera de abandonar el cuerpo físico que con agrado se me presto, seré energía en espera para regresar al todo.
No seria de la idea de armar una fiesta con amigos, familiares y conocidos, con quien de verdad debo estar ese día, es conmigo. seré yo quien muera, quien abandone.
Estoy seguro de que ese día, disfrutaría de comer pastel, correr con el perro, sudar, gritar, hacer y gozar acciones que una vez muerto no podre hacer mas, ese día me aseguraria de darle movimiento al cuerpo, hacerlo generar calor, gastarlo, revisar el cuidado que le brinde a la maquina que he llamado cuerpo.
Si tuviera la hora exacta de la muerte, una hora antes me sentaría, me gustaría que fuera en la noche, para así poder observar las estrellas y contemplar antes de muerto el destino al que me dirijo, sentir pasar esa hora respirando profundamente; inspirar, exhalar, inspirar, exhalar, inspirar y que mi ultimo instante de vida sea una exhalacion, que devuelva al universo no solo aire o CO2, sino un espíritu cargado de experiencias, un espíritu volador que emprenda un nuevo viaje, que mi ultimo momento, que mi ultima acción sea una exhalacion que me genere tranquilidad y serenidad para aceptar la culminación de esta vida.
He olvidado que soy un llorón, y generalmente el dolor y el desprendimiento siempre me generan lágrimas, y muy seguramente llorare aquel ultimo dia, sin embargo alimento la esperanza de que esas gotas no sean saladas como de costumbre, asi podre beberlas mientras respiro profundamente al mirar las estrellas.

De las cosas materiales me habré desprendido y si son del gusto o agradan a quienes seguirán viviendo con gran entusiasmo las entregare, y aunque me duela me despediré de mis libros, de lo único que tuve y poseí: mis libros, que me aventuraron en inimaginables experiencias, permitiéndome gozar de lo narrado en prosa o verso.
si, moriré algún día, todos lo haremos, mientras escribo me aseguro de que es lo único que tengo seguro, la muerte, pero cuando me desvanezca quiero escuchar y cantar fuerte " todo fue diversión al correr bajo del sol, pero todo acabo, yo me voy junto al creador." adios.

Comi tamales.

Recuerdo que el año pasado me sentí triste y abandonado, la soledad estaba ahí conmigo la tarde del 2 de febrero del 2010, también la mañana del 6 de enero estuve bajo custodia de la misma situación. En ambos casos deseé un grupo de amistades que me invitaran a compartir el momento, un pedazo de rosca, de verdad no me hubiera importado que me tocara mono. En mi vida y durante gran parte de mis discursos, internos y externos, he hecho notar que la soledad es un estado que yo mismo he alentado, disfrutado, bajo mis preceptos era considerado un estado creativo, y en parte esto ultimo es cierto, escribir que es una de las cosas que mas disfruto requiere soledad, en mi caso, para esculpir los puntos unidos que transforman mis ideas en textos palpables, leíbles, requería no del abandono pero si de la privacidad. Este hecho, lo tome, ahora creo darme cuenta de ello, como un justificante, que me diera valor al momento de recorrer la escuela solo, entrar al cine sin compañía, comer y caminar conmigo y mi autosuficiencia, falsa, por cierto. Es verdad que no disfruto de la compañía de cualquier persona, que quizás he sido exigente al momento de decidir con quien poder externarme y ser la persona sincera que debo ser todo el tiempo, eso estoy seguro ha bloqueado que mi numero de amigos se incremente, no en facebook por supuesto. Y , claro, nunca he sido el hombre que cree en la idea de que mientras mas amigos se tenga se es mas feliz. Muy al contrario, fervientemente y muy de mis gustos avalo ese pensamiento de la calidad, del valor de los discursos, de lo entretenido de las platicas y lo ligero de las horas en compañía de seres de alto valor y contenido energético. sin embargo, durante estos últimos meses, al analizar, me doy cuenta que no he hecho amistades nuevas de aquellas que emocionan, y eso me entristece. La vida, esta experiencia astral y nauseabunda, obligame a romper, a quebrar la marea que me arrastra, que me lleva y me devuelve, la vida construye ahora puentes entre el olvidado pueblo de la intolerancia para conectarme con la cordura, la congruencia, la estabilidad. Al final, cuando se abandone el cuerpo y la sustancia volátil emprenda un nuevo rumbo, lamentare no haber sido abierto, de bloquear la energía que muy de buen modo y sin idea de sufrimiento se presento a mis ojos, quiero descontaminar por completo mi cuerpo, mi alma. Hace un año, estuve solo. Y, lo feo del asunto no fue haber deseado compañía, sino el no haber conseguido. Quedarme con las ganas y el hambre, el deseo de comer tamales, de beber atole.
Hoy gracias a la energía, a Dios, al sufrimiento, pude cumplir, satisfacer aquello. Nunca he sido de las ideas huecas, pero debo ser tolerante. Comí tamales, bebí atole. de tamala fueron los mios 3 por cierto.

Siempre cuando veo que falle o que he sido derrotado; siempre, siempre recuerdo aquel pedazo sonoro que decía " tu fe fue fuerte..." y la partecita que le sigue que es la que mas me aplico por que siempre pasa igual. Creer que se tiene la razón y el poder es una falsa idea que se formula muchas veces y se pasea altanera por mi cabeza. error grande que debí trabajar cuando se me invito a hacerlo de manera pacifica sin dolor, sin tragedia. pero me encantan las novelas policíacas, las películas de terror, los detectives médicos, forenses, creo que eso explica un poco esa emocion que siempre se alborota cuando actuó conscientemente o otras inconsciente hacia mi rio helado que aun congelado me deja penetrar en el hasta el fondo, tocando las piedras que yo no creía pero siempre se mantienen calientes, tibias en el fondo del rió de aguas heladas con superficie congelada.

Me siento feliz de ser aquel hombre que se sumerge, se mantiene dentro del rio sin que la corriente lo arrastre,para después salir obviamente con frió, un poco enfermo pero fuera del agua, del agua que temo, que me da miedo, y a veces no lo entiendo pero me he dado cuenta que encaminadas mis acciones han estado a volver de este hecho un acto repetitivo, y.... eso creo que debe cambiar. No mas pruebas de ..." si, estoy vivo, he sufrido" mas y distintas no tan auto destructoras formas hay. de llegar a la misma conclusión. Todos sufrimos, diversos los motivos. Yo por ejemplo.. sufría por que algún día dije " he descubierto que si hay gente que nació para ser feliz" que estúpida frase, me auto incluía en la categoría de las personas infelices solo por no haber experimentado tal o cual evento.

Putamente inseguro

la soledad había sido mi amiga, pensé que el conocerla me permitiría sobrevivir al descalabro que suponía conocer gente, hacer amigos que después terminarian por abandonarme o yo alejándome de ellos. soledad no fue suficiente para resistir, una vez que la diversión entre mas de uno te inunda es difícil volver a sentirte bien solo... creo, deje caer las semillas en un terreno que dificilmente puede ayudar a crecer las matas. rescatable es que mi árbol sigue en pie...allá lejos, escondido en la montaña, nadie sabe donde encontrarlo y me obligue a mi mismo a olvidar detalles de como era, pero siento aun el viento que lo acaricia y que me acaricia a mi también. podre desperdiciar muchas semillas de mis plantas y flores favoritas pero el amor que en el árbol escondido vive me mantiene sonriente. puedo llorar mucho y decirle al mundo que he sufrido, por que es obvio que lo he hecho, pero también ...puta madre... me gustaría decir que he aprendido cosas, y es cierto que soy distinto, que he cambiado pero no se si perdí o gane de las cosas importantes, que aprendí?, pareciera que me obligo a mentirme para no sentirme tan mal por lo estúpido que soy. la seguridad realmente no es lo mio, soy tan putamente inseguro que me da miedooo, y lloroo, lloroo mucho por que me siento tonto por dudar. y luego... veo hacia atrás y lo veo y quiero correr para abrazarlo pero el ya no tiene sus brazos extendidos y entonces vuelvo mi vista hacia adelante y de igual manera no hay brazos abiertos. hacia donde debo huir? quien me secuestro?, se puede ser tan cruel? yo no quería sufrir, pero siempre me meto donde mas he de sufrir.
hay un océano dentro de mi que ruge, siempre me ha dado miedo el mar cuando es oscuro...y así me siento, inmenso y frió, quizás abandonado. soy culpable de creer, soy culpable de pensar que podía sobrevivir en ese lodo morado.
demonios... tenia meses sin escribir, soy un tonto.... abandone algo que amo tanto y que me reconforta. me da gusto ver que me vuelvo a encontrar poco a poco, tu te perdiste tu tienes que volver a encontrarte, siempre hay un camino de regreso pero si lo ves bloqueado... osiris!! si ves ese camino de regreso bloqueado abrete a nuevas posibilidades, hay miles de brechas por recorrer. quizás...un poco abandonadas y solas, pero te llevaran a lugares que siempre has deseado.

Dejo de visitarme. :(

Me desvié del camino, estuve comiendo muchas plantas raras y me mantuve suspendido estos meses, esas plantas eran distintas al epazote y la verdad se me antojaron mucho, así que, ni siquiera de escondidas, comí una cantidad considerable cada semana durante estos últimos meses.
sus ojas me atrajeron, era bella. inmediatamente me fue imposible darme cuenta que seria peligroso acercarme demasiado , a mi nadie me advirtió. después me entere que la mayoría era advertido de no acercarse, de no comer de ella, vuelvo a repetirlo... a mi nadie me advirtió.
hace tiempo me di cuenta que no estaba actuando como correctamente debería, pero no me importo, el desorden es invisible cuando tus ojos miran hacia dentro, cosa rara....por que por dentro es donde mas desorden encuentro ahora. necesito huir de la persona que soy , necesito reconstruir un hogar con estabilidad emocional para mi lastimada alma, un hogar frió pero que se reconforta con un halo sensible de ternura, de verdad necesito un abrazo., de alguien que me aprecie, he sido tonto y la verdad tonto es poco, he sido...claro... un pendejo. me duele y me lastima el comportamiento de la gente que me rodea actualmente, creo que soy algo sensible y no debería de exponerme demasiado al maltrato por que es frágil lo que habita en mi cuerpo. he llorado y dormido mucho, y siento que la fuerza que me mantenía un poco despierto se agota rápido y se esfuma, se esfuma aquella fuerza que me obligaba pero que no me apreciaba. el daño mas fuerte me lo he hecho yo mismo, ya seee que no hablo muchooo, pienso demasiadooo y actuo poco. necesito ir a una librería, ver una película de esas que me encantan, sorprenderme del talento ajeno y del mio también, desgastado pero no muerto me encuentro ahora, dolido y con la ropa sucia quizás, la basura se acumulo y necesito comerla para desaparecerla, comerla...por que el carro que la recogía hace mucho tiempo que dejo de visitarme.